«МАМА, СТОП!»

21.11.2012 Автор: Рубрика: Детско-родительские отношения

 Женщина пришла к Богу, чтобы задать только один вопрос:

- Господи, почему я стараюсь жить по совести и по законам, никого не обижаю, со всеми мягка и приветлива, много работаю, а счастья все нет и нет?

- А ты как думаешь, почему? – спросил Господь.

- Это из-за мамы. У меня была очень жесткая мама. Она никогда меня не ласкала, не хвалила, не одобряла, не поддерживала, только критиковала, оскорбляла, унижала  и ругала. Я никогда не могла ей довериться, потому что она высмеивала меня и рассказывала мои детские тайны всем, да еще со своими ироническими комментариями. Она давила меня и загоняла в жесткие рамки, мне даже дышать трудно было. Она ограничивала мою свободу и не давала мне воли. Она навязывала мне свои правила и запрещала многое. Мне даже плакать запрещалось!

- Ты пыталась со всем этим что-то сделать? – с любопытством спросил Бог.

- Я старалась, очень старалась, но сейчас думаю, что все это было тщетно, — печально ответила она. –  Я все время пыталась доказать маме, что многое могу. Я отлично училась, работала не за страх, а за совесть, помогала людям, я изо всех сил старалась быть хорошей девочкой, чтобы мама меня оценила и сказала: «Ну, вот теперь ты молодец, и я горжусь тобой».

-  Ты добилась цели?

- Нет. Прошло много лет, но ничего не изменилось. Она по-прежнему недовольна мною, и все время старается меня зацепить, унизить, расстроить. Она все такая же. И ее слова и поступки ранят меня все так же больно.

- Это значит, что и ты все такая же, — объяснил Господь. – Какая была, такая и есть. Ты – Жертва. А если есть Жертва, обязательно должен появиться и Тиран. Для тебя эту роль согласилась выполнить твоя мама.

- Но я давно уже не ребенок! Я выросла! – возразила женщина, казавшаяся уязвленной. – Почему же в моей жизни Тиранов стало еще больше? Меня тиранят все кому не лень: мама, начальники, даже сослуживцы!

- Потому что ты все еще не принимаешь ответственность на себя, ищешь виноватых и обижаешься на маму и на меня за то, что мы сделали тебя слабой. Ну так мы не против – стань сильной!

- Я уже другая, я прожила полжизни, родила своих детей, я изменилась, я достигла определенных успехов!

- Ничего не изменилось! И все твои достижения теряют ценность, потому что они совершались не из чистых побуждений.

- А из каких же? – оскорбилась и поразилась она.

- Из соображений гордыни. Мама тебя унижала – ты хотела над ней возвыситься. Мама тебя критиковала – тебе хотелось ей доказать, что ты не такая. Ты не чувствуешь себя счастливой, потому что твоя конечная цель была заведомо недостижимой. Ты не хотела измениться сама, ты хотела, чтобы изменилась мама.

- Да, пожалуй, ты прав, — подумав, сказала женщина. – Наверное, так и есть. Но я все равно не понимаю: почему она со мной так поступала? За что? Что я ей сделала?

- Ничего. В том-то и дело, что ты ей ничего не сделала. Наверное, она ждала от тебя чего-то особенного?

- Чего же?

- А давай спросим ее Душу! – предложил Господь и щелкнул пальцами. Тут же рядом возник образ матери – почти как живой, только полупрозрачный. Господь обратился к ней:

- Здравствуй, Душа. Ко мне пришла твоя дочь. Она спрашивает: почему ты воспитывала ее именно так, как ты это делала? Что ты хотела ей дать?

- Я хотела дать ей силу. Она росла такой слабой, такой неприспособленной, и совершенно не умела постоять за себя. В отношениях со мной она должна была научиться защищать границы своего личного пространства. Она должна была закалиться и разрешить себе быть жесткой, когда это надо, научиться говорить «нет» и прямо заявлять о своих интересах. Я до сих пор не вижу результата, но буду пробовать еще и еще. Это то, что я должна и хочу дать моей дочери, чтобы она передала по наследству своей, а та — своей. Пусть в нашем роду больше никогда не будет Жертв.

- А ты не боишься, что она может возненавидеть тебя?

- Я этого добиваюсь. Потому что разрешив себе ненавидеть, она научится и любить. Пока же она умеет только жалеть – себя и других, таки же слабых, как она, и на это уходит вся ее жизненная сила. Она не позволяет себе даже жаловаться, накапливая невыплаканные слезы, и от этого все больше слабеет. Что же она сможет передать по наследству своим дочерям?

- Чего же ты ждешь от нее?

- Жду, когда в ответ на мои нападки она твердо скажет: «Мама, стоп!». Когда она станет взрослой. Когда Тираны отстанут от нее, потому что будут уважать ее границы. Когда я смогу, наконец, отдохнуть и побыть мамой. Просто мамой…

 

Автор: Эльфика

http://www.elfikarussian.ru/

http://www.doktorskazka.ru/

http://dragon.elfikarussian.ru/

Метки текущей записи:
, , , , ,
Статья прочитана 8476 раз(a).

Автор статьи:

написал 250 статей.

Комментариев (8) »

  • Лана Чуланова пишет...
    16.02.2013 в 11:47 пп

    Очень просто и мудро!

  • Alesia пишет...
    12.06.2014 в 3:06 пп

    ВОСХИТИТЕЛЬНО!!!! Эта сказка ответ на мой немой вопрос «а права ли я по отношению к роду»

  • Светлана пишет...
    05.10.2014 в 12:51 дп

    Т.е. во всём виновата девочка, которая видимо родилась Жертвой? И несчастная мать была вынуждена из-за этого стать Тираном?
    И прям-таки мама успокоилась бы, если дочка с 5-ти лет посылала её в лес и яро боролась за свои границы?
    О да, точно! Мама стала бы просто мамой, не проверяла ежедневно эти границы на прочность.
    Не верю. ИМХО, в отношениях родитель-ребенок определяющим является поведение родителя, а дети просто выживают в тех рамках, что им даны.
    Понятно, что дочь дисфункциональна, и винить мать не имеет смысла. Но и перекладывать причину проблем на ребенка тоже странно.

  • Дина пишет...
    05.10.2014 в 8:24 пп

    Светлана, сказка очень точная. Я сама много лет «боролась» со своей мамой. Я знаю, какой это «ужас ужасный», когда тебе даже «плакать запрещено». А если совсем уж честно, то и теперь, бывает, «доказываю маме, какая же Я — Хорошая и Замечательная » в надежде получить от неё похвалу и одобрение.
    И только недавно стало доходить, что Источник всех придирок-унижений-оскорблений — это Я Сама. И детки не «просто выживают в тех рамках, что им даны», а являются полноправными участниками процесса. И дети порой проявляют такие чудеса манипулирования, что только ахнешь… Т.е. есть во мне что-то такое, что требует «Своего Тирана», ну а на спрос -всегда будет и предложение..

  • Надежда пишет...
    12.02.2015 в 11:13 пп

    В корне неправильная сказка! Мама посчитала, что у нее слабая и ранимая дочь. Ну так это мамино субъективное мнение, а не истина » в последней инстанции». Даже если дочка действительно слабенькая,это разве преступление? Девочка не виновата, что родилась такой. А далее мама, чтобы воспитать дочь уверенной и сильной, критикует девочку по любому поводу. Исключительно для ее же блага. Но насмешки неприятны и взрослому, а что уж о ребенке говорить! Он мнение взрослых до определенного возраста воспринимает как свое. Запомните, такие вот «добрые мамы»! Смелым и сильным ребенка делает ваша любовь и поддержка, а не критика!

  • мария пишет...
    06.07.2015 в 5:11 дп

    помимо строгости есть еще и поощерение. любому взрослому человеку приятно когда его труд не только оплачивают,но и хвалят,тем более ребенку. В любом возрасте нужно чувство что он нужен. я не согласна со сказкой. чувство уверенности и умение постоять за себя надо воспитывать,а не гнобить.

    а такая мама не успокоиться.есть такой склад характера.

  • Виктория пишет...
    16.08.2015 в 2:16 дп

    Все что родители хотят, они должны делать с Любовью. Только тогда ребенок вырастит здоровым, счастливым, гармоничным человеком. А такие матери делают своих детей инвалидами. И им, чтобы расправить крылья, потом приходится долгое время психологов посещать

  • Света пишет...
    13.10.2015 в 6:27 пп

    Мне кажется, эта сказка полезна тем, кто был в похожей ситуации в роли ребенка. Да, многие пишут, что поведение мамы травмирует ребенка. Видимо, это так, оно не идеально. Но сказка не об оправдании мамы, а о том, что, даже будучи ребенком, на которого оказывалось такое воздействие, можно взять свою жизнь в свои руки. Все-таки прощение — ключ к счастью. Можно годами порицать родителя и злиться, но это никому не даст счастья. Можно понять такое поведение, родителя, простить его, но отказаться и дальше так взаимодействовать. Простить — не значит согласиться «да, ты права во всем, пусть так и дальше будет».
    Я не увидела здесь поощрение такого метода воспитания. Сказка о жизни, такие родители встречаются часто, и с ними нужно жить. Мы не можем изменить других людей и нести ответственность за их поступки, мы можем быть ответственны за свою реакцию на их слова и действия.

Оставьте комментарий!

* Ваше   cообщение
* Обязательные для заполнения поля